blague a gogo!!!!!!!!!!

[BF_Djéry_@]

mdr gg tout les deux ^^
On dirai un duel

Moi je dis BATTLE !!!

[No$f3]

C'est vraiment pas dans ce sens la que je post mais bon ^^

[BF_monster92]

lol si c'est pas une battle pourquoi tu post après moi a chaque fois ?

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour uncontrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin : Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?Eh ! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nousoffre un paquet de bougies.Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an,il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.Moqueur l'inspecteur ajoute :Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'enfaites-vous ?Placide, le rabbin répond :Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une foisl'an, ils nous envoient un gland !

[BF_Djéry_@]

Hennnn ! Je dis DEFI moi XD !!!

[No$f3]

je post après toi parce qu'il n'y a pas d'autre endroit pour mettre ce genre de post .........

[BF_monster92]

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Gérard, mon petit gégé, avant de fermer à jamais les yeux,je voudrait te révéler à jamais un secret.
Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton, va le chercher.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes redescend avec le carton. Il l'ouvre et découvre à l'intérieur 2 petites boîtes : l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 €.

A la vue des billets les yeux de Gérard s'illuminent.
- Dis ma tendre peau douce, c'est quoi ces 3 oeufs?
- Eh ben, gégé, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme pendant que l'on faisait l'amour, je gardais un oeuf de poule.
Gégé, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir... Puis il demande à peau douce :
- Et les 250 000 € c'est quoi??
- Rt béééé.... c'est tout simple... Chaque fois que j'en avait 12 j'allais les vendre!!!

[BF_Djéry_@]

Mdr j'aime bien celle la ^^

[Papydrums]

Je me suis pas tapé les 26 pages de blagues donc peut-être qu'elle y est...

Voici les 4 miracles des femmes :
1. Elles mouillent sans toucher l'eau.
2. Saignent sans se blaisser.
3. Font du lait sans brouter.
4. Te casse les couilles sans les toucher.

Aller, une petite devinette :

Qu'a dit Dieu aprés avoir créé l'homme?
"Ouef, peut mieux faire..."
Qu'a dit Dieu aprés avoir créé la femme???????
Je vous laisse réfléchir, posté vos réponse...

[No$f3]

Superman rencontre Batman et lui raconte:

"Figure-toi qu'hier soir, je survolais New-York et que vois-je ?
Wonder Woman, quelques centaines de mètres plus bas, nue, sur le dos, offerte...!
Tu penses, mon sang n'a fait qu'un tour, j'ai plongé et en moins de 10 secondes, j'étais sur elle ..."

"Et alors", dit Batman, "elle a du être surprise ?"

"Pas le moins du monde, elle ne s'est rendu compte de rien... par contre,
l'Homme Invisible ne s'en est pas encore remis..."

[BF_monster92]

> Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de
foot.
> Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:

> - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'

> Il me crie:
> - 'PSG'
> Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
> . . . . . . . .. . . . . . . . .
> Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir
travailler et je lui dis :
> - ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé
.....'
> En cours de matinée je me dis :
> - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
> Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale
!
> Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine
essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
> Non non il n'est pas blond non plus.
> . . . . . . . . . . . . . . . .
> Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
> embarrassée lui dit :
> - 'La porte du garage est restée ouverte.'
> Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il
remonte rapidement la fermeture et lui dit :
> - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
> - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus
crevés.'
> . . . . . . . . . . . . . . . .
> Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à
la maison..
> Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
> Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
> Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
> La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du
chien est renversé sur le sol, et il y a du sable par terre, sur la table
de la cuisine et les meubles.
> Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une
lampe renversée.
> A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
> Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme
encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
> Elle se retourne en souriant et lui demande :
> - Comment était ta journée ?
> - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
> Souriante...
> - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait
durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison
et des enfants... Tu me dis :
> - C'est tout ?
> > - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
> Envoyez cette blague à toutes les femmes que vous aimez, elles le
méritent bien !! et à tous les hommes qui sauront rire d'eux mêmes !!

[No$f3]

Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client.
Lorsqu'elle revient, les "vétérantes" se rassemblent autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé, pour avoir les détails.
- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.
- Qu'est-ce qu'il voulait faire? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client.
- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit.
Je lui ai dit qu'une baise, c'était 50 Euros, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant.
Alors je lui ai dit qu'une pipe, c'était 25 Euros, mais il m'a dit que c'était trop.
Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 10 Euros.
Alors je lui ai dit que pour 10 Euros, je pouvais lui faire un service manuel.
Il a accepté.
- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme!
- Oh mon Dieu, c'est incroyable!! Et qu'est-ce que tu as fait ?!
- Je lui ai prêté 40 Euros.

[BF_monster92]

Pour changer mais pas pour moins rigoler... une blague en Vidéo

[No$f3]

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme. Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit:
- Bonjour !
Pas de réponse.
- Bonjour! re-dit la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !
La pomme se tourne.
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala lalala..."
Il voit la crotte, la contourne.
Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme:
- A tout à l'heure !

[No$f3]

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.

Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU!!!"

[No$f3]

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...