blague a gogo!!!!!!!!!!

[No$f3]

Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe :
- Qui est supporter du Stade Français?
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.
L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le rugby?
Antoine :
- Si mais je suis supporter du Stade Toulousain.
L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters du Stade Toulousain.
L'instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Et bien si ton père était un crétin et ta mère stupide, tu serais quoi?
Et Antoine :
- Ben, supporter du Stade Français........

[BF_Djéry_@]

Ouais nen ... Ca marche pas ... Je suis supporter du Stade Français et je ne suis pas un crétin ^^
Quoi que ^^ mdr

[BF_b@r!cott]

je confirme djery !! tu es bien un CRETIN !!!!!!

[BF_Djéry_@]

TU VEUX QUE JE TE KICK ? ! ?

Heu non pardon Bari Excuse moi

[FloXiNou]

Petite devinette pkoi les femmes se marie en blanc ?

Bah pour etre assortit a la couleur de l'électroménager ^^

[No$f3]

Le patron d'un bar situé en face d'un cimetière fait poser une pancarte à l'entrée de son établissement indiquant «On est bien mieux ici qu'en face» pour distraire ses clients. Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.

Quelques jours plus tard, on peut lire à l'entrée du cimetière : «Les gens d'ici viennent d'en face».

[No$f3]

Moise, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement......dans le lac !
Moise ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une parabole parfaite (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité), il envoie la balle dans......le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'a la balle, et donne le coup suivant.

Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De la, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie... dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à coté l'avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle... juste dans le trou !

Moise se tourne alors vers Jésus et lui dit:
"J'ai horreur de jouer avec ton père!"

[No$f3]

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi...

Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille, et elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça , vous êtes poète ?
- Beh ouais , je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise , viens ici que je te baise... Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum...

Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars!! y fait des super poèmes !!

La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ça ...

- Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle ...
- Putain, vouais ! je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom?
- Moi c'est Pauline...
- Ah Pauline , viens par là que je te pine!... Il se rue sur elle et
rebelote, bim, bam, boum dans le foin.

La mère retourne à la ferme :
- Extra, y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau!!

Le mari dit alors:
- Vingt Diou ! y faut que j'aille voir ça moi aussi.

La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant:
- HERCULE !! NON !, N'Y VAS PAS !!!

[No$f3]

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10 :
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

[BF_monster92]

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement> pour un grille-pain> qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.>
> Le préposé à la clientèle lui dit :> >
- « Je suis désolé Madame mais vous ne pouvez obtenir> de remboursement car> vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en> solde. »> >
> Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :> > - « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »> >
> Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le> gérant. Il explique> la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la> dame :> >
> - « Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut> être remboursé puisqu'il> était en promotion quand vous l'avez acheté. »>
> > Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :> > - « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »> >
> Le gérant, choqué, lui demande :> > - « Mais pourquoi Madame criez-vous ça ? »> >
> - « Parce que j'aime qu'on me caresse les seins> quand je me fais baiser !!! »

[No$f3]

Quatre chirurgiens discutent sur le genre de personnes qu'ils aiment opérer.

Le premier chirurgien dit :
- J'aime voir des comptables sur ma table d'opération, parce que quand vous les ouvrez, tout l'intérieur est numéroté.

La seconde répond :
- Oui, et bien moi j'aime opérer des électriciens ! Tout à l'intérieur est en couleurs codées.

Le troisième chirurgien dit :
- Non, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les plus intéressants; tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième rigole :
- Pour moi les plus faciles à opérer sont les politiciens. Ils n'ont pas de tripes, pas de coeur, pas de cerveau et pas de couilles. En plus, la tête et le cul sont interchangeables.

[No$f3]

Un homme s'évade de prison après 15 ans de détention.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s'embarque par-dessus elle et l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans les toilettes.

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femmes. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond alors :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay , qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t'aime

[No$f3]

Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau
L'interpella et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche:
-Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance

Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé...

[BF_Djéry_@]

J'aime bien

[BF_monster92]

> Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres :
>
> Alors Jérôme ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
>
> Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en
> rentrant chez moi à pieds j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme
> dans les films!
>
> Non, tu rigoles ?
>
> Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai donc détachée et je l'ai emmenée
> à la maison et, pour faire bref, nous avons baisé toute la nuit, en
> levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, c'était trop !!!
>
> Tu en as du bol, et est ce qu'elle t'a aussi fait une pipe ?
>
> Ben non parce que je n'ai pas retrouvé la tête ...