blague a gogo!!!!!!!!!!

[BF_S!lv3r]

Un Kosovar débarque en France, tout excité, il arrête le premier passant :
"Bonjour, monsieur français, merci accueillir moi dans beau pays à vous...."
Son interlocuteur l'interrompt : "Je ne suis pas français, je suis arabe".
Le Kosovar apostrophe un autre passant :
"Ah, merci monsieur français, merci accueillir famille et moi pour rester ici".
Il est interrompu avant d'avoir terminé sa phrase :
"Moi pas français, moi être roumain".
Le Kosovar apostrophe un autre passant un peu plus loin :
"Monsieur français, moi remercier pour hospitalité, vous..."
"Moi mon ami tu vois que je suis noir ! Je suis malien, pas français".
"Mais, répond le Kosovar dépité, où sont les Français alors ?"
Le Malien regarde sa montre et répond :
"Oh, à cette heure-ci, ils travaillent !"

[BF_S!lv3r]

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du cœur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un œil à sa moto.

Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
"Eh Doc, puis-je vous poser une question "

Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.

Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda, «alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son cœur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer......
"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne"

[BF_S!lv3r]

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.
Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe :
"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique:
" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit:
" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son copilote:
" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois idiots par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".

[BF_PoiNT]

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre

[BF_PoiNT]

C'est un type qui va chez le garagiste et qui lui dit : "je voudrai un plein d'essence pour ma Lada"
Le garagiste répond :"Mouais... ça me semble être un bon troc..."

[BF_S!lv3r]

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut être souhaitez-vous voir une autre fille
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
- La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes vous?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé.
Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.

> > MORALE DE CETTE HISTOIRE:

> > Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat .

[BF_b@r!cott]

Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe :

- Qui est supporter du STADE FRANCAIS ?

Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.

L'instituteur :

- Alors Antoine, t'aimes pas le rugby?

Antoine :

- Si mais je suis supporter du STADE TOULOUSAIN.

L'instituteur :

- Mais pourquoi donc ?

Antoine :

- Parce que mon père et ma mère sont supporters du STADE TOULOUSAIN.

L'instituteur :

- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère stupide, tu serais quoi?

Et Antoine :

- Ben, supporter du STADE FRANCAIS ........

[BF_b@r!cott]

Un mec un peu en stress court à droite et à gauche dans un magasin. Il percute un autre mec dans le même état que lui. Le premier lui dit qu'il a perdu sa femme. Le second lui dit que, lui aussi, il a perdu la sienne.

Le premier mec:

-"On va les chercher ensemble. Comment est vôtre femme?"

Le second répond:

-"Oh, elle est blonde, grande, plutôt bien foutue, en mini jupe, avec des bottes... et la vôtre ?"

-"Oh, laissez tomber la mienne, on va chercher la vôtre..."

[BF_b@r!cott]

Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché:

-"Comment vous appelez-vous mon garçon ?

"-Thomas, et vous ?"

Le directeur, furieux, s'écrie:

-"Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur prénom ! Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre,"

-"Oui monsieur."

-"Alors, c'est quoi votrre nom de famille ?"

-"Mon nom est Monchéri."

-"Très bien, Thomas, au travail."

[BF_b@r!cott]

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrète et dit à la girafe:

-"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprète à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit:

-"Ami éléphant, arrète de sniffer de la coke et viens plutôt courir avec nous pour maintenir la forme."

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion qui prêt à s'injecter de l'héroine. Et le lapin de lui dire:

-"Lion compagnon, ne te pique pas. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir, ça fait du bien."

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complétement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion:

-"Pourquoi as tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."

Et le lion répond:

-"Ce con m'oblige toujours à courir avec lui comme un fou dans la savane à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."

[BF_b@r!cott]

Un brave paysan béarnais de 70 ans se rend au Salon de l'Agriculture.

Dans le métro, il se retrouve assis en face d'un jeune cadre parisien BCBG, en costard cravate, qui le regarde avec un petit sourire ironique.

D'un coup, le jeune se lève, pose sa main sur la vitre et attrape un insecte. Il s'adresse au paysan:

-"Hanneton mon brave, famille des coléoptères."

Le brave homme se lève à son tour, glisse sa main dans son pantalon, farfouille un moment, la ressort avec un mnuscule insecte au bout des doigts et lui répond:

-"Morpion jeune homme, famille des collés aux burnes"

[BF_Lethal]

J'ai bien aimé celui du lapin.

Allez je me permet de vous en servir une grasse:

Quelle est la différence entre un livreur de pizza et un gynéco ?
-->Aucune, ils peuvent la sentir mais pas la bouffer<--

(copier-coller la réponse dans la barre d'adresse pour la lire rapidement )

[houguish]

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la
figure !!!
ok je

[BF_E3ekiel]

ALLEZ UNE PETITE DEVINETTE!!!!


Comment fais-t'on pour faire descendre un fan de James Blunt d'un arbre???

(james blunt est un chanteur au cas ou )


Réponse: On coupe la corde....

[BF_Lethal]