C'est bientôt Noël à Ajaccio.
> Le Père dit au petit Dominique-Antoine, cinq ans :
> - " Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes
> cadeaux de Noël ?
> - " Non, Papa.
> - Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai
> demain.
> - " Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille
> et
> commence sa lettre:
> - " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à
> l'école."
> Il s'interrompt et se dit : " Un Corse n'a de comptes a rendre a
> personne,
> surtout à quelqu'un qu'on ne connaît pas ! " Il déchire la lettre et
> recommence sur une autre feuille :
> - " Petit Jésus, pour Noël, je veux ... "
> Il s'arrête a nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connaît pas,
> qu'est-ce
> qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit
> Dominique-Antoine
> va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule
> dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend
> une
> feuille et écrit :
>
> - " Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère .........
blague a gogo!!!!!!!!!!
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Excellent 
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BF_S!lv3r
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Il est 23 heures passées et 2 gars, raides, déglingués, sortent de chez un collègue après l'apéro :
" Ouktami la bagnole
"
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là....
" Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu.. "
" Ouktami la bagnole
" " Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là....
" Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit
" " Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu.. "
Si j'avance, suivez-moi ; si je meurs, vengez-moi ; si je recule, tuez-moi
-
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Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois.
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit : "Nescafé"
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé. Il y avait écrit :
"Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la Côte d'Azur une semaine après le mariage, la carte disait : "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet :
"Extra Long. King Size"
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflans-Ste-Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante : "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
et la pub disait :
"Dix fois par jour,
sept jours par semaine, dans les 2 sens."
et maman s'évanouit.
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit : "Nescafé"
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé. Il y avait écrit :
"Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la Côte d'Azur une semaine après le mariage, la carte disait : "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet :
"Extra Long. King Size"
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflans-Ste-Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante : "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
et la pub disait :
"Dix fois par jour,
sept jours par semaine, dans les 2 sens."
et maman s'évanouit.
Si j'avance, suivez-moi ; si je meurs, vengez-moi ; si je recule, tuez-moi
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BF_b@r!cott
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- Localisation : TOULOUSE CON!!!!
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit :
" Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille
affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond : -" C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari
car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus
devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,
la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote
.sous les yeux grands ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie : -" Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!
" Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille
affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond : -" C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari
car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus
devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,
la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote
.sous les yeux grands ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie : -" Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!
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BF_Silverfox
- Prophete du flood
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- Enregistré le : ven. 07 janv. 2005 15:29
- Localisation : Savoie
-
houguish
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- Enregistré le : mer. 19 janv. 2005 22:59
- Localisation : au coin du mure a gauche
Trois copines discutent au bureau...
- Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les
couilles froides
- Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à
Bernard, il a les couilles froides aussi ! Et toi, Sophie, quand tu fais
une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ?
- Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...
- Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au
paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le
rendre
fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température !!
Hi hi hi !
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et
quelques incisives cassées...
Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?
- F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier !
- Comment ça ?
- Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :
"Tiens, f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme
Pierre et Bernard............"
- Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les
couilles froides
- Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à
Bernard, il a les couilles froides aussi ! Et toi, Sophie, quand tu fais
une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ?
- Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...
- Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au
paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le
rendre
fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température !!
Hi hi hi !
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et
quelques incisives cassées...
Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?
- F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier !
- Comment ça ?
- Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :
"Tiens, f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme
Pierre et Bernard............"
portez vous bien, tenez vous mal...
-
BF_S!lv3r
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- Enregistré le : mer. 08 sept. 2004 18:05
- Localisation : Toulouse
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
« Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. »
-Tu sais quoi
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
-Quoi donc, mon chéri Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse »
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
« Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. »
-Tu sais quoi
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
-Quoi donc, mon chéri
Chuchota-t-elle.- Je crois que tu me portes la poisse »
Si j'avance, suivez-moi ; si je meurs, vengez-moi ; si je recule, tuez-moi
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BF_S!lv3r
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- Enregistré le : mer. 08 sept. 2004 18:05
- Localisation : Toulouse
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire "
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
….. A méditer
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho
Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ""Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
….. A méditer
Si j'avance, suivez-moi ; si je meurs, vengez-moi ; si je recule, tuez-moi
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BF_S!lv3r
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- Enregistré le : mer. 08 sept. 2004 18:05
- Localisation : Toulouse
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou:
"Racine carrée, montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit a son chien:
"Actifpassif, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux:
"Thermomètre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien pense bien les supplanter tous:
"Disque dur, impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent:
"Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !
" dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.
ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou:
"Racine carrée, montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit a son chien:
"Actifpassif, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux:
"Thermomètre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien pense bien les supplanter tous:
"Disque dur, impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent:
"Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !
" dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.
ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???
Si j'avance, suivez-moi ; si je meurs, vengez-moi ; si je recule, tuez-moi
-
houguish
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- Enregistré le : mer. 19 janv. 2005 22:59
- Localisation : au coin du mure a gauche
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café
en se demandant quel est
l'âge le plus difficile.
- 60 ans, c'est l'age vraiment dur dit celui qui a
60 ans. Tu as toujours
l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart
du temps y a rien qui
sort
- Oh c'est rien ça dit celui qui a 70 ans. A 70 ans,
tes boyaux sont
foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des
fibres, tu restes assis aux
toilettes pendant des heures et rien ne vient!
- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est
vraiment le pire de tous les
âges
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le
papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile
poil. Aucun problème
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui
est si terrible alors
à 80 ans ?
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00
en se demandant quel est
l'âge le plus difficile.
- 60 ans, c'est l'age vraiment dur dit celui qui a
60 ans. Tu as toujours
l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart
du temps y a rien qui
sort
- Oh c'est rien ça dit celui qui a 70 ans. A 70 ans,
tes boyaux sont
foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des
fibres, tu restes assis aux
toilettes pendant des heures et rien ne vient!
- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est
vraiment le pire de tous les
âges
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le
papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile
poil. Aucun problème
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui
est si terrible alors
à 80 ans ?
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00
portez vous bien, tenez vous mal...