blague a gogo!!!!!!!!!!
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BF_empereur
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BF_empereur
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BF_S!lv3r
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Un homme de 44 ans soucieux de paraitre jeune décida, le jour de son annversaire, de se faire lifter le visage.
L'operation eut lieu et il quitta la clinique, heureux de son nouveau visage.
Il s'arreta a un kiosque a journaux, acheta un journal et demanda au vendeur:
- Dites moi, mon ami, ne le prenez pas mal, mais je voudrais vous posert une question: quel age me donnez vous
Le vendeur repondit:
- Euh, je ne sais pas... disons 32 ans.
L'homme se rejouit et dit:
- En realité, j'ai 44 ans.
Il se rendit un peu plus tard dans un Mc Do, commanda un hamburger et posa la meme question au caissier.
Celui-ci lui repondit:
- Je pense que vous devez avoir 29 ans.
L'homme ne se sentant plus de joie repondit:
- Non, j'ai 44 ans.
Pour rentrer chez lui, il prit le bus et s'assit a coté d'une vielle femme.
A nouveau, l'homme demanda:
- Pardonnez moi, madame, quel age me donnez vous
La vielle femme le regarda dubitativement et lui repondit:
- Voyez vous, jeune homme, j'ai 85 ans et je ne vois plus tres bien. Mais lorsque j'etais jeune, j'avais une methode pour deviner l'age des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l'age de chacun.
L'homme hesita un peu; mais comme il n'y avais personne d'autre dans le bus, il pensa:
- Ok, on verra bien....
Il dit a la vielle femme d'essayer.
Celle ci glissa sa main dans le slip de l'homme, ....apres 10 minutes exactement, la femme dit:
- VOUS AVEZ 44 ANS
L'homme s'ecria:
- Mais c'est incroyable! dites moi comment vous faites
Et la vielle repondit:
- J'etais derrire vous au Mac Do
L'operation eut lieu et il quitta la clinique, heureux de son nouveau visage.
Il s'arreta a un kiosque a journaux, acheta un journal et demanda au vendeur:
- Dites moi, mon ami, ne le prenez pas mal, mais je voudrais vous posert une question: quel age me donnez vous
Le vendeur repondit:
- Euh, je ne sais pas... disons 32 ans.
L'homme se rejouit et dit:
- En realité, j'ai 44 ans.
Il se rendit un peu plus tard dans un Mc Do, commanda un hamburger et posa la meme question au caissier.
Celui-ci lui repondit:
- Je pense que vous devez avoir 29 ans.
L'homme ne se sentant plus de joie repondit:
- Non, j'ai 44 ans.
Pour rentrer chez lui, il prit le bus et s'assit a coté d'une vielle femme.
A nouveau, l'homme demanda:
- Pardonnez moi, madame, quel age me donnez vous
La vielle femme le regarda dubitativement et lui repondit:
- Voyez vous, jeune homme, j'ai 85 ans et je ne vois plus tres bien. Mais lorsque j'etais jeune, j'avais une methode pour deviner l'age des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l'age de chacun.
L'homme hesita un peu; mais comme il n'y avais personne d'autre dans le bus, il pensa:
- Ok, on verra bien....
Il dit a la vielle femme d'essayer.
Celle ci glissa sa main dans le slip de l'homme, ....apres 10 minutes exactement, la femme dit:
- VOUS AVEZ 44 ANS
L'homme s'ecria:
- Mais c'est incroyable! dites moi comment vous faites
Et la vielle repondit:
- J'etais derrire vous au Mac Do
Si j'avance, suivez-moi ; si je meurs, vengez-moi ; si je recule, tuez-moi
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BF_empereur
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BF_Nexus
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- Contact :
Une spéciale dédicasse aux gas du service informatique dont je fais parti.
Voici le mail qui a été envoyé à tous les employés d'une entreprise réputé par un responsable du service Assistance Bureautique et Logiciel (ABL)...
Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Quand une personne du service info vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Quand vous trouvez une personne du service info en train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.
Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents.
Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d'une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs
Quand vous avez un problème avec votre PC a la maison, déposez-le en vrac sur un siége au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n'ont pas de cartouches à l'intérieur, objectez. On adore les disputes
Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" ça nous motive.
Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs
Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par "mon bidule a foiré".
N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
Si la barre d'espace de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gêne pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire d'appeler la maintenance. On adore le challenge d'avoir affaire à une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.
Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d'impression en plusieurs petits. Quelqu'un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d'attente.
Quand une personne du service informatique entre dans l'ascenseur en poussant un chariot contenant plus de 600 000 F de matériel informatique, exclamez-vous : "Bon dieu, vous prenez l'ascenseur pour juste descendre un étage ?!" Celle-la nous fait marrer sans fin.
Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau, laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres et les drivers ailleurs.
Voici le mail qui a été envoyé à tous les employés d'une entreprise réputé par un responsable du service Assistance Bureautique et Logiciel (ABL)...
Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Quand une personne du service info vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Quand vous trouvez une personne du service info en train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.
Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents.
Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d'une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs
Quand vous avez un problème avec votre PC a la maison, déposez-le en vrac sur un siége au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n'ont pas de cartouches à l'intérieur, objectez. On adore les disputes
Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" ça nous motive.
Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs
Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par "mon bidule a foiré".
N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
Si la barre d'espace de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gêne pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire d'appeler la maintenance. On adore le challenge d'avoir affaire à une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.
Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d'impression en plusieurs petits. Quelqu'un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d'attente.
Quand une personne du service informatique entre dans l'ascenseur en poussant un chariot contenant plus de 600 000 F de matériel informatique, exclamez-vous : "Bon dieu, vous prenez l'ascenseur pour juste descendre un étage ?!" Celle-la nous fait marrer sans fin.
Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau, laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres et les drivers ailleurs.
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BF_empereur
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BF_Bibou
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- Localisation : Suisse, Vaud, Palézieux-Village
- Contact :
vais vous en mettre une pour vous montrer que nous les suisse ont est aussi con
voila un suisse recois un coup de telephone au millieu de la nuit
-Allo
-Oui allo je suis bien chez Mr. Dupond
-Non vous etes chez Maurice
-Dsl monsieur de vous reveiller a une heures comme ca
-Ho s'est pas grave de toute facon je me levais le telephone sonnais
voila un suisse recois un coup de telephone au millieu de la nuit
-Allo
-Oui allo je suis bien chez Mr. Dupond
-Non vous etes chez Maurice
-Dsl monsieur de vous reveiller a une heures comme ca
-Ho s'est pas grave de toute facon je me levais le telephone sonnais
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BF_S!lv3r
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- Localisation : Toulouse
Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
"Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce a notre technique ultra-moderne, nous lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York!"
Applaudissements et hourras dans la salle.
Deux chirurgiens chinois interviennent :
"Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous lui avons réparés, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie."
Applaudissements et hourras dans la salle.
C'est le tour des chirurgiens français :
"Nous avions un trou du cul à Chasseneuil-du-Poitou, dans la Vienne.
Nous l'avons greffe à Matignon, et en moins de 6 mois, il faisait chier toute la France!"
"Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce a notre technique ultra-moderne, nous lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York!"
Applaudissements et hourras dans la salle.
Deux chirurgiens chinois interviennent :
"Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous lui avons réparés, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie."
Applaudissements et hourras dans la salle.
C'est le tour des chirurgiens français :
"Nous avions un trou du cul à Chasseneuil-du-Poitou, dans la Vienne.
Nous l'avons greffe à Matignon, et en moins de 6 mois, il faisait chier toute la France!"
Si j'avance, suivez-moi ; si je meurs, vengez-moi ; si je recule, tuez-moi
