blague a gogo!!!!!!!!!!

[BF_monster92]

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse:
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond:

Nous avons:

- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
-Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va a...u travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande:
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, lui répond:
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...

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Et une dédicace spéciale à notre djéry national :



Ah les mathématiques, ça explique tout...


Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire donner son 100%?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de donner PLUS que leur 100% ?

Voici une explication qui peut donner à réfléchir..




Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26




Alors comparons :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%




On s'approche du résultat, n'est ce pas ?


Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%





Impressionnant, non ?


Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES BOTTES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

' Moi, dans mon travail, je donne PLUS que 100% '

Vous saurez pourquoi ! hahahahha !!!!

[BF_Djéry_@]

Mais genre dédicase ! Je dis la vérité au patron !

[BF_monster92]

Mais genre dédicase ! Je dis la vérité au patron !

Je n'ai pas parlé de toi vis à vis du patron. Ahah il s'est fait avoir tout seul ! ksos

[BF_S!lv3r]

Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.
La mère le regarde et dit
"Mon fils cela montre aux amis ainsi qu'a la famille que la mariée est pure"
Le fils remercie sa mère et décide de vérifier ce quelle lui a dit
"Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanches ?"
Le père regarde son fils et dit
"Mon fils les appareils ménagers sont toujours blancs !!"

[BF_S!lv3r]

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- Ciao, Saïd, comment ça va ?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassé.
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- Comment c'est arrivé ?
- Oh rien, j'enterrais le chien.
- Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
- Incendie, mais quel incendie Saïd ?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !
- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif !

[BF_S!lv3r]

C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d' un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit.
Il ralentit mais trop tard les Gendarmes le doublent et le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit: "160 KMS:HEURE !!!! Ça va pas Pépé ?, Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse, et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon p.v."
Le vieux réfléchit et dit: "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit " Bon Dieu ! ça y est! Ils me la ramènent!!! > Le vieux est reparti sans P.V.

[BF_Douiii]

Loool Exellente celle là !

[BF_Douiii]

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

[BF_Douiii]

Et une pas drole une !

Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!

[BF_Douiii]

La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
-Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée,
- Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....

[BF_Douiii]

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

[BF_Douiii]

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police.

[BF_Douiii]

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

Mouep !

[BF_monster92]

excellent douiiidinounet. Elles sont mieux que les précédentes ^^

[BF_monster92]

Un agent de l'"Inspection alimentaire" s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier, "Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour vérifier s'il n'y a pas de culture illégale de drogue",
Le fermier répond "O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas" , en pointant le lieu du doigt.
L'officier explose , "MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL",
en prenant son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier, "VOYEZ VOUS ÇA ?
CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX , ET CELA SANS JUSTIFICATION AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?"

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau

À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrappé,
Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture

Il se met à crier à l'officier :

TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !